Как вы к машине, так и она к вам — настоящий водитель поймет: прикольные фото

Женщина VS автомобиль — подборка прикольных фото

Некоторые мужчины уверены, будто женщина за рулем все равно, что обезьяна с гранатой, хотя ради справедливости стоит заметить, что такой стереотип распространен только в странах СНГ, да и то потому, что для постсоветского пространства понятие «автоледи» является относительно новым.

А ведь представительницы прекрасного пола ничем не хуже мужчин-автомобилистов, просто им нужно чуть больше времени на адаптацию к современному трафику, поэтому неудивительно, что поначалу с ними случаются всевозможные курьезы.

Помощь друга

Трудно сказать, что именно заставило эту милую блондинку съехать с трассы на обочину, но вероятнее всего дальнейшее движение на ее автомобиле стало невозможным.

Что касается самой горе-автомобилистки, явно вызывающей на помощь того, кто подарил ей эту машинку, то судя по тому, что посередине поля появился аварийный знак (как будто бы кто-то другой может туда поехать, будучи при памяти и в добром здравии), перед нами выпускница автошколы, страдающая синдромом отличницы.

В то же время розовая дорожная сумочка в ее руках явно указывает на то, если группа поддержки не подоспеет вовремя, то автоледи сразу же даст деру.

Хоть собачку на торпедо

Не секрет, что девушки обожают украшать салон собственного автомобиля всякими ненужностями. В итоге даже в крошечном смарте можно найти все, что душе угодно, начиная с веера и пуховки и заканчивая косметичкой и вечно кивающими в такт движению собачками на приборной панели.

Однако эта «девочка в маленьком Пежо» пошла еще дальше, решив забить все пространство за задними сидениями мягкими игрушками. Обзор, конечно, серьезно пострадал, поэтому другим участникам дорожного движения остается только надеяться, что владелица авто хорошо ориентируется даже по одним только боковым зеркалам.

Ко всему нужно относиться с юмором

Похоже, этих двух подружек-веселушек нисколько не расстроило перевернутое ими авто. Мало того, в худших женских традициях они решили устроить на его фоне мини-фотосессию.

И судя по тому что снимки попали в сеть, этим драйвершам пришло в голову опубликовать их у себя на страничке в какой-нибудь социалке (жаль, не сохранилось описание).

Зато при макияже

Сегодня, конечно, уже никого не удивишь тюнингом в виде ресничек, размещаемых прямо над автомобильными фарами, но вот губки на радиаторной решетке – это что-то новенькое.

Конечно же, лучше бы барышня научилась компактно парковать свой крошечный автомобильчик, не занимая им сразу две полосы на стоянке, но, наверное, осилить эту нехитрую науку гораздо сложнее, чем автомейкап.

Ачотакова?

Эта автоледи, а точнее, ее весьма оригинальный стиль вождения, были запечатлены камерами видеонаблюдения, и внимание проверяющих сразу же привлек какой-то белый предмет перед ее лицом. После приближения выяснилось, что речь идет о документации, изучаемой дамой непосредственно во время движения.

А еще говорят, что женщины не умеют водить, хотя некоторые из них, попадая за руль, становятся многоруким Шивой, способным краситься, разговаривать по телефону и лихо перестраиваться в пробках одновременно!

Когда первый раз берешь в руки пистолет

Автолюбительница на фото явно не привыкла к самообслуживанию на заправочных станциях, по какому-то роковому стечению обстоятельств никогда не наблюдая за действиями пистолетчиков через боковое зеркало.

Случайным свидетелям происходящего остается только надеяться на то, что действия автоледи все-таки будут замечены работниками АЗС, после чего ей все-таки придется пройти краткие курсы заправщика.

За хлебушком сходила

В современных гипермаркетах есть все: от сдобных булок и цветочков в горшках до изящных салфеток и зимней шипованной резины. Современные женщины под стать таким сетям розничной торговли и умеют все: от приготовления пищи и выращивания комнатных растений до эффектной обеденной сервировки и вождения автомобиля в суровых зимних условиях, о чем явно говорит это фото.

Получив порцию позитива после просмотра этих картинок из реальной жизни, лучше оставить свои эмоции дома, ведь многие глупые поступки женщин за рулем часто связаны с их повышенной эмоциональностью. И как показывает практика, со временем, когда барышни понимают, что ничего сверхъестественного на дорогах все-таки не происходит, они становятся прекрасными и очень ответственными водителями, поэтому заправским автомобилистам не помешает быть немного терпимее в их отношении.

Будет полезно  Выбираем аксессуары на фаркоп

Сообщества › Позитивов☺зы › Блог › Прикольные фразы про автомобили, гаишников и водителей =)

Автомашине “Газель” с целью создания семейства требуется автомобиль “Бычок”.

Автошкола N 5 проводит набор на курсы подготовки водителей категории вж-ж-ж и дрын-на-на!

Белорусы! Неправда, что москвичи акают. Вот мой — бибикает!

Быстро поедешь — медленно понесут.

Автомобиль — это средство передвижения, а бензин — роскошь.

В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые и мёртвые.

В Украине три беды — дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.

ГАИ объявляет рекламную акцию “Без тормозов” — два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время прошлой кампании “200 по встречной”.

Смешные пёрлы из протоколов гаишников:

На проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершён наезд автомашиной “Камацу”, которая скончалась на месте происшествия.

Где и произошла автотравма на воде…

Этот пешеход был повсюду, куда бы я не направлял свою машину.

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблёра и зеркало.

В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.

В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.

Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.

Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулём.

Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.

Движение осуществляла задом.

Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

Вместо знака аварийной остановки я выставил ведро зелёного цвета.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.

Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.

Ехал потихоньку, почти в стоячем состоянии, почувствовал сильный удар в зад.

…и тут я почувствовала, что мне в зад что-то вошло, т. е. въехало…

Перед поворотом посмотрел в зеркало левого видения…

Слева выехала машина супостата.

Знак аварийной остановки не выставила, т. к. задница у меня была прикрыта…

Оставаться на месте ДТП не мог, т. к. было поздно, мама позвонила и срочно надо было ехать домой (пьяный водитель, скрывшийся с места ДТП).

Двигался 40 км/ч, дорогая была мокрая.

Движение осуществляла на расстоянии 5 метров от проезжей части.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Я стояла на стоянке и выворачивала задом.

И занятные пояснения участников ДТП.

…меня сегодня уже в пятый раз сбили (пьяная женщина-пешеход, пострадавшая в ДТП).

Как вы к машине, так и она к вам — настоящий водитель поймет: прикольные фото

В каждой стране надо некоторое время переучиваться водить машину на местный лад. Лучше вообще сделать паузу и дней пять не садиться за руль. Иначе очень рискуешь: практикуя в Швейцарии московский стиль вождения, можно легко задавить непуганую местную бабку, и наоборот: после Швейцарии, на московской улице возникает опасность, что кто-нибудь обязательно в тебя врежется на пешеходном переходе.

История из жизни:

С 2004 по 2008 я ни разу не был в России. И вот, по прилету в Москву, в Домодедово, впервые перехожу дорогу по зебре. То есть, сначала стою на обочине и смотрю на приближающуюся машину. Привык так делать в Швейцарии – сперва надо установить визуальный контакт с водителем, убедиться что он тебя видит, и только потом начинать переходить улицу.

Будет полезно  Что дает нам применение краски, богатой цинком

Короче, смотрю я на шофера – он меня видит, но продолжает движение. Я смотрю на него и стою – он тоже глядит на меня и едет. Я смотрю – он едет.

Подъезжает к переходу, останавливается, открывает окно и спрашивает:

“Хули вылупился, очкарик. “

Это из ЖЖ Ильи Клейменова, он сейчас на Мадагаскаре живет и работает. Плантатором. Обещает в дальнейшем и про мадагаскарское вождение рассказать:

“Расскажу как-нибудь в другой раз. Тут вообще ни один из вас в первую неделю за руль сесть не рискнет.”

Одной наклейки видимо недостаточно

Вот как на Кавказе водят автобусы

Уж не знаю умиляться такому водителю или бояться за свою жизнь, если бы я был в этом автобусе.

Но водила мега позитивный человек наверно, а может просто заиграл его любимый трек.

Но своей энергетикой он заряжает всех вокруг. наверно

Вот сколько не пересматриваю видос, а настроение поднимается!

Когда мама сказала, что ты голубых кровей.

Фото моё, авто не моё, граф не я! (

Ну, с..ки.

На просторах Москвы увидела такую.

Подкаблучник

Наверное не все поймут.

Авто приколы – Интересные Моменты на Гонках.

Ты должен был бороться с бедой, а не примкнуть к ней

Немного о дизайне современных авто.

Айрон дон дон

Выгружаюсь утром на ВДНХ увидал копейку,ну как не сфоткать. Всем весеннего настроения!

Что-то стучит. Строим Багги-Карт #20

Реальный случай на СТО 🙂 Ну и продолжаем стройку!

Историю рассказал один мой коллега в сервисе.

Как-то давно приезжает к нам в сервис клиент с жалобой на характерные стуки во время движения где-то в ходовой части автомобиля. Подняли на подъемнике, тут пошатали, там покачали, здесь поболтали. Всё нормально, но есть ощутимый люфт в стойках стабилизатора, в простонародии — “яйца” (за характерный вид, см. фото).

Далее — разговор слесаря (С) и клиента (К):

С: — Яйца надо менять, люфты большие, они у вас и стучат на неровностях. Купите в магазине сами, привезете — поставим. Берите лучше полный комплект на левую и правую сторону.

Клиент решил докопаться чтобы не ударить в грязь лицом в ближайшем будущем:
— А как они по правильному называются? Ну, чтобы в “автозапчастях” правильно поняли.

С [устало]: — Да вы так и скажите “яйца”, они поймут.

К: — Ну вы все-таки скажите как по-правильному, на всякий случай.

С [начиная беситься] [задумчивая пауза с почесыванием затылка… … …]: — Стойки стабилизатора.

Клиент довольный уезжает, приезжает и рассказывает продолжение.

Приезжает он в автозапчасти, подходит к продавцу.

— Здравствуйте у вас есть стойки стабилизатора на такой-то автомобиль?

Продавец [задумчивая пауза с почесыванием затылка… … …]: — Яйца чтоль?!

Свежие и смешные анекдоты про автолюбителей

Водители автомобиля “Ока” могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

Подхожу к своему автомобилю. От остановки отделяется мужчина и направляется ко мне:
– Подкиньте до центра.
Я смотрю на его уголовную физиономию, и честно говорю:
– Незнакомых не подвожу.
Он протягивает мне руку, и говорит:
– Толя.

Сегодня у работы видела BMW Х6, у которого под дворником была зажата рекламная листовка с надписью “Надоело жить от зарплаты до зарплаты?”.

Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

Смешанное чувство – это когда твоя теща падает в пропасть в твоем новом автомобиле.

Вовочка едет с мамой в трамвае, и вдруг громко, на весь трамвай, спрашивает:
– Мама! А у водителя трамвая есть дети?
– Ну. Наверное, есть.
– А почему тогда у моего папы нет трамвая?

Кстати российским хоккеистам за победу на олимпиаде подарят автомобили БМВ.
Все по честному, если бы выиграли немцы – им бы подарили “лады”.
******

– Ты чего рюкзак не носишь? Удобно же.
– Ты когда-нибудь видел “Мерс” с багажником на крыше?

Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит:
– Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули!
Тут сосед не вытерпел и спрашивает:
– Где надули-то?
– Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается!

Будет полезно  Сетка на стекла: интересный способ защиты

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали на х*й сидящего напротив глухонемого.

Пиво Жигулевское невозможно подделать, потому что, у него, бл*, каждый раз новый вкус!

– Не смеши меня, сейчас десять рублей – не деньги!
– Уверен? А ты попробуй расплатиться за проезд в маршрутке на десять рублей меньше!

И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий – водитель маршрутки.

Один гаишник на дороге – просто гаишник, двое – бригада, трое – тригада.

– Сегодня утром, после слов жены: “Я быстренько, сейчас спущусь”, сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины – 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 53 секунды!

– Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
– Так светофором же еще никого не задавило!

Двое наркош тормозят такси:
– Шеф, троих к вокзалу везешь?
– Так вас же двое!
– А ты что, не едешь?

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: “Такую за раз не переедешь”.

Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:
– Женщина, почему вы все время толкаетесь?
– Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!

– Изя, почему ты бежишь за трамваем?
– Деньги экономлю.
– Беги за такси, сэкономишь больше.

– Вань, ты что, “Запорожец” купил?
– А как ты догадалась?
– Да все мне не туда вставляешь?

– Ты чего так долго ехал?!
– Да гаишник, гад, тормознул.
– Че хотел?
– Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали – автоматы.

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Хроника происшествий:
– Ехавший вчера из города на кладбище катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб и разбились. Водитель и покойник чудом остались живы.

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
– В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
– Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьезного дефекта – в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.

Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:
– Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х*ем во рту валяется на дороге.

Сегодня ехала в маршрутке, увидела надпись: “Остановки заказывать заранее, оральным способом”.
Даже не знала, как на своей остановки выйти.

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке тысячу лет, и автомобили, которые ржавеют в гараже за пять.

Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо пр*ституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус.

Лечу от ожирения. Депутаты и гаишники обслуживаются вне очереди.

Приходит “голубой” в аптеку:
– Дайте мне, пожалуйста, презерватив.
– Вам какой: комфортный, как Мерседес, или грубый, как Запорожец?
– Мне лучше такой, как Джип, чтобы по дерьму ездил.

Яхты, виллы, дорогие автомобили, а какой календарь висит у тебя в туалете?

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.

В таски на заднее сидение садится абсолютно голая женщина. Таксист поворачивается и смотрит на нее. Женщина ему:
– Чего уставился? Голых женщин никогда не видел?
– Да нет, я вот думаю откуда вы деньги доставать будете.

Я поменял сигнал в машине на звук выстрелов из автомата. Теперь бестолковые пешеходы намного быстрее перебегают проезжую часть.

Шестисотый “мерседес” – это “мерседес”, который помещается в гараже площадью 6 соток.

Источники:

http://www.drive2.ru/c/288230376151784276/

http://pikabu.ru/tag/%D0%90%D0%B2%D1%82%D0%BE%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80

http://anekdotsuper.ru/vse-anekdoty/svezhie-i-smeshnyie-anekdotyi-pro-avtolyubitelej

http://ifish2.ru/sozdanie-informatsionnogo-sajta/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector